卡卡的复兴公园

   有些话可以和很多人说 有些事情可以和很多人做 有些情绪可以向很多人表达 但是他不一定了解

   有时候觉得自己很奇怪 总是长时间的重复吃一种东西 重复的听一首歌 可是自己不是持久的人 重复只是习惯 更多的是懒惰 渐渐的 一个人 也成了习惯

   于是安慰自己 一个人也不可耻

    最少还有心灵寄托

    写这些 也觉得又是徒增矫情

    有人说过 我不高 我不帅 我也不可爱 我甚至没有内涵 我有的只是矫情

    可我一直不认为自己是一个矫情的人

   &...

   觉得生活些许平静 于是决定给自己困扰

   想睡觉 可是睡不着 不想看电视 听歌也觉得麻烦

   心中微微的疼 加上点点郁闷

   自己这么大了 还是会矫情 有时无情的可怕 有时矫情的让自己唾弃 可我不想得金乌鸦

   电视一季一季的看 看不完 身边的人来来去去 无止尽

    我不知道自己想要什么 我害怕 我不知道自己配要什么 我自卑

    我也不想解释不想说话的原因是因为没什么可讲

    我会真诚的向那些我对不起的人道歉 不管是有意还是无意 那些曾经觉得对不起我的人不用内疚...

  有个人给我洗衣服多好 要是没有 有个全自动洗衣机也好

  都说我是个难懂的人 可我觉得自己单纯 只是我也不知道 自己要什么 表现的茫然 于是就一脸索然

  口腔溃疡有点发作 明天要买菊花

  今天有那么一点伤心 感觉他开始认为这段感情不值得 不管我投入的多少 或是谁投入的比较多 总觉得是美的好的 所以开始觉得郁闷

  明天就要上课 真兴奋

  还有 有时候 不要莫名的气氛 那要看你自己是怎么做的 什么都是有因果的 不要胡乱的埋怨他人

  得有计划 要不生活就乱套

...

    从江汉路回来 路过江边 看到一小女孩抱着一女子 手中拿着玫瑰几只 女子一直挣扎 女孩用腿夹着 不让她离开 状态持续 我觉得恐慌

   忽然很伤心 自己是粗神经的人 什么时候什么状态都能睡着 可忽然觉得自己很没用 太多事情 只会想 却不动手做

   不是自责 心中也清楚的知道自己不能给这个小女孩什么 肯定背后有人在胁迫着 这种事情看多了 有些人麻木了 自己不麻木 倒是心痛 可还是无用

   不想上升到政治的高度

   可难道这些事情要用命运来解释

   看多了 唯有自己庆幸 自己不是那些小女孩 残疾人 路边乞讨人 很小的小孩子小偷的一员

   活着真难 ...

     昨晚八点五十五的火车

     在车站的时候后悔没有买素年锦时 不过火车上也看不了书

     早上回到大武汉 坐上了慢慢 很挤的538 中途上来一个残疾人 给了他一元钱 渐渐的 自己即使心存恩慈 也快日渐麻木

     回去检查电脑 果然出了问题 去吃烩面 睡觉

     准备做个账单 记录日常开支 这样最好

     把东西放好 明天去上课 回来好好整理 先睡觉

     去广州的游记 尽量明天弄上去

...

 打牌到三点多的时候 你来短信息说让睡觉 明天还要自习

 匆匆结束 忽然听到这首歌 知己

 可惜不能考得的太近 然仍心存感激 好散好聚我们我们都庆幸 一时很难去解释 这样微妙的关系

 心中凉凉的湿意

 你说过 我们是比好朋友还要好的朋友 这是我告诉你的

 这个时候我不知道自己想什么 只是心中装一样东西太久 好像有点放不下 也许是太寂寞的关系

 我们这样子 其实很好 如果多了斤斤计较 多了猜忌 多了在乎 多了喜欢 也许天平就会倾斜 有些东西就会流逝

 细想 如果换成现在 我还是会选择把话说清楚 你是一个很好的人 不想就这样不清不...

      有人说，最近我都快失去自我了。

      我纳闷的是原来的我是什么样子，或是原来的我应该是什么样子。

       一个傻逼的我？无耻的我？还是一个莫名其妙的我？

      这两天睡觉的时候总是感觉很恐慌，害怕一睡下去，就再也起不来了。那么所有以前的准备都是白费了。这是一个困扰了我很长时间的问题。以至于让我在某些程度上对生活绝望，甚至是无所适从。

      看到一段话感觉很好

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   鸭子过着怎样的生活，我不知道。

     我过着我的生活。

     上课，下课，去打饭，然后吃饭。上自习，下自习。洗澡，睡觉。

           前两天晚上睡前忽然很想一个人。朋友中他还是见面次数比较频繁的。最近一次出去旅行也是和他一起。

           可脑海里就像过电影般的浮现出一起时候的画面。...

        如果

        如果就我一个人生活

        该多好

        该多恐怖